【1. 男女的愛情需要】

給女人的話：
- 當你主動提出建議，企圖幫助男人時，你完全不知道對他而言，你可能太過挑剔、缺乏愛心。雖然你是出於愛，你的建議卻會傷害他、得罪他，因為他認為自己不被信任。
- 他的反應可能會很激烈，尤其是他可能會覺得：自己像小孩一樣受到批評或看到母親批評父親的樣子。

給男人的話：
- 因為女人多數只想和伴侣分享她當日的感受，你自以為在幫助她，而提供一連串解決她問題的答案，使她受挫，但你卻不知道這為何反而使她不高興。
- 其實她要的是關心她的感受的問題，例如：「你看起來很累。」、「你今天特別開心。」

【2. 說分手的三個階段】

1. 分手前 • 掙扎
- 留守在這段關係裡面有一些好處（例如熟悉感），可是也有一些痛苦（例如沒有辦法獲得真正的關愛）；同樣的，離開也是有好（例如單身的自由）有壞（例如改變生活習慣），魚與熊掌，在這兩個當中徘徊。

2. 分手中 • 罪惡感
- 很多人都不想要當傷害別人的「壞人」，但反而因為這樣的拖拖拉拉才傷害了彼此。有時候我們會為了逃避罪惡感，而放棄了做決定的權利，但是卻忽略了「不愛了卻不開口」其實也可能是一種「壞人」。

3. 分手後 • 分分合合
- 很多人都以為分手是一個時間點，有一個「年 • 月 • 日 • 時 • 分」，但實際上並不是如此。分手是一個過程，當你說出「要分手」之後，到兩個人真正接受這個狀況、到調整好彼此的步調等等……其實會需要一段漫長的反覆。他可能會來哭訴，你可能會心軟挽回，所以分分合合發生的機率並不低。

【3. 調整「分手」的5個信念】

1. 一定要好聚好散
雖然大家都不希望互相傷害，但有時候對方就是不願意好聚好散，你首先要做的是保護自己。

2. 說清楚講明白
不管你講得多狠心、暗示的多明顯。對方還是有可能會聽不懂(或者假裝聽不懂)，甚至你有可能也會心軟，並不是所有的講明白，就可以乾淨俐落分開。

3. 繼續當朋友
研究顯示有63%的人都會和前任當朋友。能夠繼續當朋友當然很好，但如果這樣的「朋友」會讓彼此產生心理的負擔，或者是有名無實，不如放手讓各自好過。

4. 立即回復單身的狀態
改變往往是漸進的，不是每一個人都可以乾淨俐落，所以有可能會分分合合、或者是剛分手的時候兩個人還像是情侶一樣，各種可能都有。

5. 不要傷心太久
你可以決定要不要分開，但你無法決定對方要不要難過，你也不能夠「要求」對方別難過。因為有時候你連自己的傷心都無法控制。

【4. 分手後的「離地」安慰】

1. 「別想太多」=「妳的感受不重要」
當好友找你傾訴失戀的苦痛時，必然是很在意這段戀情與離去的伴侶，期待有人能懂他/她的心情；當你說別想太多或急著轉移話題、說笑話，都像是刮了對方一巴掌，讓他/她覺得你在說的是「妳的感受不重要」。

2. 「我當初也是…」=「妳遇到的不算什麼」
也許你想透過分享自己悲慘經驗，讓對方覺得舒坦些；也或許你想展現自己克服難關、披荊斬棘的英勇樣子，做為鼓勵對方的楷模。但急著講自己的長篇大論，只會讓對方感到無奈：「我才說兩句，現在是換你訴苦嗎？」

3. 「妳應該這麼做…」=「妳就是不夠好」
我們常被訓練成不要有情緒，並習慣用理性來處理人們的苦水：迅速用過來人的樣子講道理、評是非、裝成熟、給意見，盡快幫對方解決問題。
但這麼做很容易讓對方覺得「你真的瞭解我的情況嗎？」、「所以都是我的錯嗎？」；不但無法收下你努力想出來的建議，心情可能更差。
找解決方法並非不重要，但當人們在愛情中受到挫折、委屈，或因失落產生負面情緒時，會希望先得到關心、包容、鼓勵；「情緒宣洩」永遠比「事件解決」或「檢討對錯」更優先。

【5. 分手後的「貼地」安慰】

1. 專心聆聽
別一直想發表意見，先好好聽對方說話。若是當面互動，可運用「嗯嗯」或點頭來鼓勵對方繼續講下去，讓他 / 她的情緒可以透過敘說得到宣洩效果。而且，瞭解事件的全貌也能幫助你給出更精準的建議。

2. 簡單提問（發生什麼事、後來呢、接着你怎麼回覆）
別完全安靜什麼話都不說，透過簡短問句可讓對方描述更多故事，讓你更瞭解情況，也能讓他 / 她感受到你願意靠近、瞭解，進而愈說愈多，繼續抒發情緒。

3. 附和認同（怎麼這樣？、真的嗎？、好離譜！）
所謂情緒優先，說穿了就是當對方想要你安慰時，別急著講大道理。請先以同理的角度回應他 / 她，這會讓對方覺得「你了解我的感受」、「你站在我這邊」，而更願意與你分享、讓你更親近。
當對方情緒逐漸緩和，你也瞭解來龍去脈、事情經過後，這時才開始分析局勢並共同思考解決方法，幫助對方的生活、心情穩定下來。但記得，不要一副「聽我說就對了」、「你要再加油努力」的模樣，這會讓對方在心中產生防衛，即使你講的再有道理也傳不進他 / 她耳裡。