1. 男女的爱情需要

给女人的话：
- 当你主动提出建议，企图帮助男人时，你完全不知道对他而言，你可能太过挑剔、缺乏爱心。虽然你是出于爱，你的建议却会伤害他、得罪他，因为他认为自己不被信任。
- 他的反应可能会很激烈，尤其是他可能会觉得：自己像小孩一样受到批评或看到母亲批评父亲的样子。

给男人的话：
- 因为女人多数只想和伴侣分享她当日的感受，你自以为在帮助她，而提供一连串解决她问题的答案，使她受挫，但你却不知道这为何反而使她不高兴。
- 其实她要的是关心她的感受的问题，例如：「你看起来很累。」、「你今天特别开心。」

2. 说分手的三个阶段

1. 分手前 • 挣扎
- 留守在这段关係裡面有一些好处（例如熟悉感），可是也有一些痛苦（例如没有办法获得真正的关爱）；同样的，离开也是有好（例如单身的自由）有坏（例如改变生活习惯），鱼与熊掌，在这两个当中徘徊。

2. 分手中 • 罪恶感
- 很多人都不想要当伤害别人的「坏人」，但反而因为这样的拖拖拉拉才伤害了彼此。有时候我们会为了逃避罪恶感，而放弃了做决定的权利，但是却忽略了「不爱了却不开口」其实也可能是一种「坏人」。

3. 分手后 • 分分合合
- 很多人都以为分手是一个时间点，有一个「年 • 月 • 日 • 时 • 分」，但实际上并不是如此。分手是一个过程，当你说出「要分手」之后，到两个人真正接受这个状况、到调整好彼此的步调等等……其实会需要一段漫长的反复。他可能会来哭诉，你可能会心软挽回，所以分分合合发生的机率并不低。

3. 调整「分手」的5个信念

1. 一定要好聚好散
虽然大家都不希望互相伤害，但有时候对方就是不愿意好聚好散，你首先要做的是保护自己。

2. 说清楚讲明白
不管你讲得多狠心、暗示的多明显。对方还是有可能会听不懂(或者假装听不懂)，甚至你有可能也会心软，并不是所有的讲明白，就可以乾淨俐落分开。

3. 继续当朋友
研究显示有63%的人都会和前任当朋友。能够继续当朋友当然很好，但如果这样的「朋友」会让彼此产生心理的负担，或者是有名无实，不如放手让各自好过。

4. 立即回復单身的状态
改变往往是渐进的，不是每一个人都可以乾淨俐落，所以有可能会分分合合、或者是刚分手的时候两个人还像是情侣一样，各种可能都有。

5. 不要伤心太久
你可以决定要不要分开，但你无法决定对方要不要难过，你也不能够「要求」对方别难过。因为有时候你连自己的伤心都无法控制。

4. 分手后的「离地」安慰

1. 「别想太多」=『妳的感受不重要』
当好友找你倾诉失恋的苦痛时，必然是很在意这段恋情与离去的伴侣，期待有人能懂他/她的心情；当你说别想太多或急着转移话题、说笑话，都像是刮了对方一巴掌，让他/她觉得你在说的是「妳的感受不重要」。

2. 「我当初也是…」=「妳遇到的不算什麽」
也许你想透过分享自己悲惨经验，让对方觉得舒坦些；也或许你想展现自己克服难关、披荆斩棘的英勇样子，做为鼓励对方的楷模。但急着讲自己的长篇大论，只会让对方感到无奈：「我才说两句，现在是换你诉苦吗？」

3. 「妳应该这麽做…」=「妳就是不够好」
我们常被训练成不要有情绪，并习惯用理性来处理人们的苦水：迅速用过来人的样子讲道理、评是非、装成熟、给意见，尽快帮对方解决问题。
但这麽做很容易让对方觉得「你真的瞭解我的情况吗？」、「所以都是我的错吗？」；不但无法收下你努力想出来的建议，心情可能更差。
找解决方法并非不重要，但当人们在爱情中受到挫折、委屈，或因失落产生负面情绪时，会希望先得到关心、包容、鼓励；「情绪宣洩」永远比「事件解决」或「检讨对错」更优先。

5. 分手后的「贴地」安慰

1. 专心聆听
别一直想发表意见，先好好听对方说话。若是当面互动，可运用「嗯嗯」或点头来鼓励对方继续讲下去，让他 / 她的情绪可以透过叙说得到宣洩效果。而且，瞭解事件的全貌也能帮助你给出更精准的建议。

2. 简单提问（发生什麽事、后来呢、接着你怎麽回复）
别完全安静什麽话都不说，透过简短问句可让对方描述更多故事，让你更瞭解情况，也能让他 / 她感受到你愿意靠近、瞭解，进而愈说愈多，继续抒发情绪。

3. 附和认同（怎麽这样？、真的吗？、好离谱！）
所谓情绪优先，说穿了就是当对方想要你安慰时，别急着讲大道理。请先以同理的角度回应他 / 她，这会让对方觉得「你了解我的感受」、「你站在我这边」，而更愿意与你分享、让你更亲近。
当对方情绪逐渐缓和，你也瞭解来龙去脉、事情经过后，这时才开始分析局势并共同思考解决方法，帮助对方的生活、心情稳定下来。但记得，不要一副「听我说就对了」、「你要再加油努力」的模样，这会让对方在心中产生防卫，即使你讲的再有道理也传不进他 / 她耳裡。